1、女生空情绪聊天_聊天粉丝
2、美丽伤感仿古长句_个性聊天网
3、标签：情话网-情话说说-每日祝福
4、27经典谈经典感悟引语_个性谈心网
5、我心碎了，像包饺子一样把它拿出来。
6、你别担心，给运气更多酝酿时间_个性
7、每个月，总有30多天你不想去上学。
8、别惹我，否则我会让你有节奏地死去。
9、；别紧张，我爱的人。我的固执非常善良。
10、世界上最痛苦的事是从春天的美梦中醒来。
11、期末考试非常好，只有两门课，文科和理科。
12、如果你不能成为你的公主，那就做世界的女王。
13、这个暑假的事情看起来像姚明，生活像郭敬明。
14、面对期末试卷，我发现自己得了一种白色疾病。
15、不要问我期末考试考得怎么样，我只能说考砸了。
16、我们都是:上课睡觉，课后跳跃，期末考试死亡。
17、期末考试期间请不要叫我的名字，请稍后再打给我！
18、国庆七天假不足以表达我对祖国的爱。一个月就够了。
19、监考人+地理位置+与周围学生的关系=期末考试成绩。
20、我想为我的数学和英语老师订购一本林俊杰的《学不会》。
21、友好提醒:系统自动阻止该用户的评论，因为它们太私人了！
22、我妈妈总是把英俊的男人和金钱视为粪土，他们总是这样看着我。
23、我曾希望在这次期末考试前东山再起，但我没有想到要坚持到底。
24、考试时不翻书是愚蠢的。如果你作弊不要惊慌，如果你被抓了就假装。
25、学会风水，死后能占据一个好坟墓也弥补了生前买不起好房子的遗憾。
26、我想在学期开始时成为一名学生欺凌者，但我只想在期末考试时停止学习。
27、什么是幸福？幸福是每天早上醒来，看看你的手表，你还可以再睡半个小时。
28、我不恨你或其他任何东西，但如果你着火了，我正好有一杯水，我会喝了它。
29、期末考试本来应该是一鸣惊人的，但是当考试结束时，我决定隐藏我的力量。
30、为什么地球会旋转？可能是因为它在数千万年前被打了一巴掌，弄得眼花缭乱。
31、我发现每当我参加考试的时候，我都有一种超能力成功地避开所有的正确答案。
32、数学依赖于三分的天赋，七分的努力，剩下的90分我无能为力& hellip
33、世界上最遥远的距离不是生与死，而是附近有很多WIFI，但我们不知道密码。
34、如果是你打扰了女客人，奶牛会关掉一个男人的灯，楼下宿舍的阿姨会关掉整层楼！
35、问:媳妇或游戏重要吗？答:当然，媳妇很重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩媳妇。
36、如果我通过了期末考试，请不要叫我雪霸，叫我& ldquo赌神& rdquo。
37、当我找到我的男朋友时，我会第一次扇他耳光。我不得不问，这些年你到底藏在哪里了？
38、在天堂和地球上，正如厚厚的土壤所证明的那样，草民愿意带着20公斤的肉通过期末考试。
39、我在路边捡了10元钱，递给英俊的网管，他接过钱，用头指着我。我高兴地说，冲向一个成员！
40、；那些不了解我的人，请不要把我和任何人相比。我只是我自己，不管我有多坏，我都找不到第二个我。
41、你是我的晚辈。我三年级结束时，你不能得太多分。红十字会温暖了我的心，祝福我通过了每一门课程。
42、不想当奴隶的人现在成了人民币的奴隶。 、 6a 8a 、 12/suan Ming/quming/
43、一位特别有趣的高中老师说，如果你现在不努力学习，将来你会填写空的问题，现在努力学习，然后你会发现选择题！
44、世界上最遥远的距离不是你在世界的尽头，我在世界的尽头，而是当你参加考试时，答案就在你的口袋里，但你却不敢拿出来。
45、学习渣到学习渣的话题是友谊，学习霸到学习渣的话题是喜欢，学习渣到学习霸的话题是爱，学习霸到学习霸的话题是快期末考试了！
46、& ldquo同学，你为什么不做作业？& rdquo& ldquo我习惯于由原来的班级来代表。你有什么意见吗？& rdquo
1、“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？”我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？“你再不滚我就报警了！”打印社的老板把我赶出来了。
2、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：“洗什么洗，是不是尿手上了？”他惊恐的望着我：“卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！”
3、朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。一朋友想了3秒钟说到：“就叫“日用百货”吧。”
4、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”我……
5、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”“不错，你有眼光。”“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
6、小明：“大师好色这个毛病能改么？”大师伸手指向了东方。小明：“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静？”大师：“我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有。”
7、新买了车，去加油站加油，工作人员说：“确定要加吗？”我说：“是的，加满！有钱，就是这么任性！”工作人员加完油对我说：“给你一句忠告，汽油车是不能加柴油的。”
8、今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”
9、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：“小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！”被自己的智慧深深的折服了。
10、怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，我都期待地问：“老板，酸不酸？”老板总回答：“包甜，一点都不酸。”我很郁闷地说：“我想买酸的！”老板你表这样看我，我不是来找碴的！
11、爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
12、男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？” 周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！” 白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。
13、小明是一个盲人，在按摩房工作，一天，一个漂亮的美眉找他按摩，他按了好一会说：“背面按好了，换正面吧，”这时美眉怒道：“你刚刚就是在给老娘按正面的，”额，感情这美眉是个飞机场啊……
14、朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
15、引导语：小区保安那里养了只狗，很凶，每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……
16、刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星……是谁来着，就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。
17、一土豪上非诚勿扰对面十女神问：“什么工作？”答：“司机。”瞬间灯灭了九盏，土豪大喜终于找到真爱了，说：“我是给我妈开宾利的。”然后她俩幸福的生活在了一起临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神，主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。
18、编后语：今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题，问我：“中美最大的差异是什么？”我想了一下说：“中国比较自我，美国更注重对方的感受，”面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，“我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！”
19、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。” “那拿去喝酒，别客气。” 教练摇摇头：“我也不喝酒。” “那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”
20、下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”我说：“为什么这么说？”他说：“从你的手指看出来的。”我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”“不是。”他说：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”
21、《变形金刚4》应该按中国的套路拍，正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：“孽畜，还不现出元形！”只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到：“擎天柱，快去救你的师父吧，”说完一脚油门，绝尘而去。
22、一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”
23、昨天傍晚楼主散步，迎面走来一姑娘，花枝招展的，牵着条泰迪犬。我看那狗挺可爱，眼睛滴溜溜四处看，顿时萌翻了，不自觉朝它吹了吹口哨。那姑娘斜了我一眼，说：“流氓！”我一听明白了，这肯定误会了，以为我在挑逗她，赶忙解释说：“不是不是，我在逗狗玩！”谁知那姑娘立马发飙，指着我鼻子就骂：“操，你他妈说谁狗呢！”
24、我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么，她说换着穿，免得和别人撞衫……今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样，我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰……然后……老子拍个照当证据，回家找结婚证去！
1、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
2、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
3、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
4、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
7、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
11、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
12、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
13、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
14、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
15、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
16、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
17、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
18、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
1、患难及困苦，是磨炼人格的最高学府。
2、一个实现梦想的人，就是一个成功的人。
3、世间的活动，缺点虽多，但仍是美好的。
4、业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。
5、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。
6、扶危周急固为美事。能不自夸，则其德厚矣！
7、问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。
8、人生在世，应该在芬芳别人的同时美丽自己。
9、得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。
10、社会犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备。
11、学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
12、待人对事不要太计较，如果太计较就会有悔恨！
13、当你得不到你想的到的东西时，你会得到经验。
14、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
15、人生就像一场乘车旅行，指不定在哪儿就会翻车。
16、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
17、真心的对别人产生点兴趣，是推销员最重要的品格。
18、是朋友，是蓝颜，是红颜，有些话我不说，你会懂。
19、人生在世，应该这样，在芬芳别人的同时美丽自己。
20、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。
21、不论你觉得自个多么的意外，持久有人比你更加意外。
22、猜测是科学发现的前奏，你们已经迈出了精彩的一步！
23、路是自己选的，后悔的话，也只能往自己的肚子里咽。
24、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。
25、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
26、坚持正确的方法会成功到底，坚持错误的方法会失败到底。
27、只要有坚强的意志力，就自然而然地会有能耐、机灵和知识。
28、一个好的假期，是与对时间的观念比你更模糊的人一起度过。
29、我们可以自己长得不漂亮，但绝对不能让自己的人生不漂亮。
30、时间是不可占有的公共财产，随着时间的推移，真理愈益显露。
31、快乐的秘诀不是在于做自己喜欢做的事，而是喜欢正在做的事。
32、生活真象这杯浓酒，不经三番五次的提炼呵，就不会这样可口！
33、时间给勤勉的人留下智慧的力量，给懒惰的人留下空虚和悔恨。
34、所谓的成熟只不过是学会了隐藏，所谓的沧桑只不过是无泪有伤。
35、成功的人做别人不愿做的事，做别人敢做的事，做别人做不到的事！
36、人的生命似洪水在奔流，不遇着岛屿、暗礁，难以激起美丽的浪花。
37、生活中的许多事，并不是我们不能做到，而是我们不相信能够做到。
38、人只有献身社会，才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。
39、人类学会走路，也得学会摔跤，而且只有经过摔跤他才能学会走路。
40、一个最困苦最卑贱最为命运所屈辱的人，只要还抱有希望，便无所怨惧。
41、保持和培养每个学生的自尊心，取决于教师如何看待学生的个人学习成绩。
42、许多人都是由于自身软弱而做出问心有愧的事来的并非都是蓄意言而无信。
43、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。
44、路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。
45、一个人的真正价值，首先决定于他在什么程度上和在什么意义上从自我解放出来。
46、快乐没有本来就是坏的，但是有些快乐的产生者却带来了比快乐大许多倍的烦扰。