1、要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。
2、小花猫上学校，老师讲课它睡觉。左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑？
3、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
4、改革开放20年，大家也不差这2块钱，2元钱比较少，你交给我就不用找。
5、山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？
6、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
7、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
8、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！
9、2块钱也不多，买不了房子买不了车，能买只能给儿子买个不能冒烟的玩具车。
10、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
11、找呀找呀找呀找，找到一个好朋友，敬个礼呀握握手呀，你是我的好朋友，再见。
12、小鸭，小鸭，嘎嘎嘎，游到水里吃鱼虾。小鸡，小鸡，叽叽叽，又吃虫儿又吃米。
13、你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障！个保个，双保双，产品个个放光。
14、买马买个跑，买产品要买个好，接婆娘要接个大姑娘！买梳子当然就买牛筋梳了。
15、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
16、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
17、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
18、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
19、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
20、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。
21、2块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家，当不了家、作不了主，只能给人家当保姆。
22、块钱也不少，买个产品要买个好，这个梳子值不值2块钱，你就看个清楚，瞧个明白。
23、一个爹一个娘，一个拇指一个长，个个都一样的，你也可以用力来折一折，检验一下。
24、你会炖我的冻豆腐，就来炖我的冻豆腐，你不会炖我的冻豆腐，别胡炖八炖我的冻豆腐。
25、块钱毛毛雨，谁都买得起，既不影响你抽香烟喝啤酒，也不影响你拍拖喝饮料买电影票。
26、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
27、姓陈不能说成程，姓程不能说成陈。禾木是程，耳东是陈。如果陈程不分，就会认错人。
28、不骗人民不骗党，合格产品才出厂。只要我们的产品一出厂，那些塑料梳马上就要下岗。
29、别前怕狼后怕虎，大事小事不做主，在这站了一上午，回家——-啥事全耽误，是不是呀？
30、边说好不足信，亲身体验才是真。你可以挑一把来试一试，体验一下，试一试就包你满意。
31、时时注意，形势时事，事事报导，绝不失实，重大史实，写成史诗，右贵之处，实事求是。
32、要买要带，赶紧赶快，走过路过，好机会不要错过；机会不是天天有，你该出手时就出手。
33、你买个一块钱的塑料梳，用呀用，不是这里断就是那里坏，一年你就多掏了好几块，是不是？
34、石勇，施庸，研究时钟。刻苦十冬，终于成功。试用，非常实用，“狮勇”进钟，都爱使用。
35、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
36、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
37、坐车有车票、坐船有船票，买我们的梳子上面有激光防伪商标有注册，有商标，全国各地都畅销。
38、少喝几两酒，少抽几包烟，家里样样都会有。抽烟多了伤肺、喝酒多了伤胃、打麻将会危害社会。
39、洪湖水浪打浪，你折我折都一样。折不，拧不断，如果折当了不用你陪，还要免费让你挑上一把。
40、这梳子就是好，买回家中是个宝，它10年用不断，20年用不坏，这辈子使不完，下辈子接着用。
41、蒋家羊，杨家墙，蒋家羊撞倒了杨家墙，杨家墙压死了蒋家羊，杨家要蒋家赔墙，蒋家要杨家赔羊。
42、山羊上山，山碰山羊角；水牛下水，水没水牛腰；猪进猪圈，猪拱大猪槽；毛驴驮草，草压毛驴腰。
43、抽烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，到歌厅高消费，打麻将赌博打扰社会，不如买把牛筋梳经济实惠。
44、买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。
45、只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
46、四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。十不能说成四，四也不能说成十，假使说错了，就右能误事。
47、小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。
48、咬牛奶，喝面包，夹着火车上皮包。东西街，南北走，出门看见人咬狗。拿起狗来打砖头，又怕砖头咬我手。
49、一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞食，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短信息。
50、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
51、你去超市商店买个梳子他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见。
52、墙上一个瓶，墙下一个盆，瓶落下来打破了盆的底，盆翻转来打破了瓶的嘴，瓶要盆赔瓶的嘴，盆要瓶赔盆的底。
53、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
54、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
55、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
56、酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡？
57、一个驼子骑匹骡子，碰到婆子，挑担茄子，驼子个骡子践到婆子个茄子，婆子拖驼子下骡子，要驼子赔婆子个茄子。
58、姥姥喝酪，酪落姥姥捞酪；舅舅架鸠，鸠飞，舅舅揪鸠；妈妈骑马，马慢，妈妈骂马；妞妞轰牛，牛拧，妞妞拧牛。。
59、啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家，大风大雨满街跑，走不好，摔一跤，今天的新闻真正好，七个铜板就买两份报。
60、亲爱的老公，我已到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公。
61、门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八，嘎嘎嘎嘎，真呀真多呀，数不清到底多少鸭，数不清到底多少鸭。
62、我是一个粉刷匠，粉刷本领强，我要把那新房子，刷的很漂亮，刷了房顶又刷墙，刷子飞舞忙，哎呀我的小鼻子，变呀变了样。
63、丑男一回头，吓死河边一头牛；丑男二回头，大庆油田不产油；丑男三回头，乔丹改打乒乓球；丑男四回头，和尚洗头用飘柔。
64、扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要扁担绑在板凳上。
65、眼看千遍，不如自已拿一把来试一试，试一试包你满意；太阳出来照地球，牛筋梳头很温柔哇，不伤头皮，就是比塑料梳子好用。
66、我们的祖国像花园，花园里花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑哈哈，哇哈哈啊哇哈哈啊，每个人脸上都笑开花。
67、我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮去骑着去赶集，我手里拿着小皮鞭我心里多得意，忽然之间哗啦啦啦摔了一身泥。
68、人又老，钱又无，二奶又大肚，三奶又烂赌，四奶又死老母，五奶又唔好，六奶又去蒲，七奶又勾佬，八奶又嫌我醋，九奶又姨妈到。
69、黑肥混灰肥，灰肥混黑肥。黑肥混灰肥，黑肥黑又灰。灰肥混黑肥，灰肥灰又黑。黑肥混灰肥，肥比黑肥黑。灰肥混黑肥，肥比黑肥灰。
70、社交像绅士，争斗赛战士。喝酒像勇士，醉酒赛烈士。赚钱像斗士，花钱赛谋士。看家像卫士，出外赛骑士。老婆像护士，本人赛道士。
71、石狮寺前有四十四只石狮子，寺前树结了四十四个涩柿子；四十四只石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子更不会吃四十四只石狮子。
72、你是天上的乌鸦在飞，我是地上的毛狗在追，你是我黑夜中的手电筒，我是你烧火用的催火筒，你是月儿，我是牙，没有了你，我就要自杀。
73、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
74、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！
75、读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！
76、陈阵，沈沉二人去淘金，陈、沈同出门，同行不同心，陈阵想独吞，沈沉早有心。岂不知淘金需同心，分心难淘金。陈阵、沈沉两手空空回家门。
77、一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔，打翻醋，醋湿布。
78、女人多岁像橄揽球，个人追着抢。女人多岁像蓝球，个人追着跑。女人多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。女人多岁像高尔夫球，打的越远越好。
79、这年头，当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死！
80、洪湖水浪打浪，你要啥样？就有啥样，总共有二十多种款式，你长头发、短头发；厚头发、薄头发；直头发、卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。
81、山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。
82、这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！
83、处女就是贡酒，男的都想尝一口；少妇就是红酒，喝了一口想两口；情人就是啤酒，既爽心又爽口；老婆就是白酒，难喝也要整一口；孕妇就是洋酒，忍不住时才喝一口！
1、 人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
2、 天空没有了太阳，那向日葵如何仰望她的爱。
3、 过去的在也回不来了，只能后悔，不能后退！
4、 当你的希望一个个落空，你也要坚定，要沉着！
5、 感谢那些给你伤害的人，因为他教会了你成长。
6、 上当，不是因为对方太聪明，而是因为自己太贪。
7、 不要高估两年内的自己，不要低估十年后的今天。
8、 山不辞土，故能成其高；海不辞水，故能成其深！
9、 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
10、 找一个理由，否认忧伤，笑容就会灿烂到无所不在。
11、 不管昨天今天明天，能豁然开朗就是美好的一天……
12、 纤夫在河边留下一串脚印，那是跋涉者生活的省略号。
13、 不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。
14、 如果你想拥有的更多，那希望就不应寄托在别人身上。
15、 也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。
16、 后的我们，要勇敢面对生活，活出我们应有的高姿态！
17、 不要问别人为你做了什么，而要问你为别人做了什么。
18、 今天做的一切挣扎都是在为明天积蓄力量，所以别放弃。
19、 不要总是怀恋过去，昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。
20、 加油。痛算什么，总会等到那一秒，痛，过去的那一秒。
21、新的一天，新的开始，忘记昨天的悲伤，留住昨天的快乐。
22、 生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
23、 遍体鳞伤后才知道，成功不是不够努力，成功是决不放弃。
24、 与其说一堆经历与坎坷不如给自己一句自信的话我不言畏。
25、 ？ 一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
26、 不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃。
27、 我们必须成熟 没有那么多以后 没那么多将来给我们去赌。
28、 时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
29、 喜欢一个人，就要努力去追，有时，一刻迟疑，便是一生天涯。
30、 现实逼我去选择，就算还是很迷茫，未来的路我还是要自己扛。
31、 拼搏到無能為力，尽力到感動自己。 ——敬正在努力的自己。
32、 想想光头强，想想辉泰朗，在想想汤姆猫，我有什么理由放弃。
33、 顺境中的好运，为人们所希冀；逆境中的好运，则为人们所惊奇。
34、 人生是需要用苦难浸泡的，没有了伤痛，生命就少了炫彩和厚重。
35、 依赖别人的人等于折断了自己的翅膀，永远体会不到飞翔的快乐。
36、 记住你没有翅膀不要幻想可以在天空翱翔努力奔跑才是你的选择。
37、 一念花开，一念花落，这山长水远的人世，终究是要自己走下去。
38、 当你觉得没有人来爱你，别人看见的就是可怜兮兮，毫无魅力的你。
39、 所谓成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。
40、 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
41、 踏进社会你要懂，你从此什么都会拥有，但拥有不了一个稳定的将来。
42、 只要你在路上，就不要放弃前进的勇气，走走停停的生活会一直继续。
43、 把所有的不快给昨天，把所有的希望那个给明天，把所有的努力给今天
44、 前路还很长，你可以抱怨，可以流泪，唯独不能停，坚强的继续走下去。
45、 不管現實有多慘不忍睹你都要固執的相信這只是黎明前短暫的黑暗而已。
46、 许多潜意识觉得做不来而没去做的事情，都是我们对自己未知潜能的放弃。
1、加勒个油~~~
2、哎呦``你可真成
3、小样儿，相思谁呢
4、duh。 废话。
5、Hot！ 好辣！
6、口头禅大全（1）：
7、口头禅大全（2）：
8、口头禅大全（3）：
9、口头禅大全（4）：
10、口头禅大全（5）：
11、口头禅大全（6）：
12、Yes？ 什么事？
13、drat！ 厌恶！
14、Rats！ 差劲！
15、话说女生十回头口头禅
16、好~~~~吧~~~~
17、damn！ 该死的！
18、Bingo！ 中了！
19、Faint！ 我倒！
20、crazy！ 疯了！
21、Lousy！ 差劲！
22、now！ 此刻就做！
23、Right！ 对的！
24、100句英语口头禅大全
25、考试不翻书，简直是头猪
26、生是中国人，死是中国魂
27、考试不作弊，放你妈的屁
28、作弊不好慌，逮到就装莽
29、上课不放屁，消化有问题
30、抢饭不用心，智商有问题
31、恨爷不姓李，恨爹不成刚
32、deal！ 一言为定！
33、Great！ 太好了！
34、Listen！ 听着！
35、Indeed？ 真的？
36、Bravo！ 太棒了！
37、Relax！ 放简单！
38、最近流行口头禅大全三个字
39、这货不是XX这货不是XX
40、还是好啥时候打啥时候接。
41、Still？ 仍是这样？
42、oh！ Boy！ 天啊！
43、Stingy！ 小气鬼！
44、awful！ 好可怕啊！
45、Please！ 拜托了！
46、So so！ 马马虎虎！
47、correct！ 对的！
48、Boring！ 真无聊！
49、常说「但是」：被动的攻击性
50、Bullshit！ 胡说！
51、Imagine！ 想想看！
52、Perfect！ 很完美！
53、almost！ 差不多了！
54、常说「还是」：个性爽朗易相处
55、小三哭了，是正因小四的出现。
56、怪我太年轻，是人是狗没看清。
57、我不恨你，正因我不想记住你。
58、Gorgeous！ 美极了！
59、Probably！ 很可能！
60、常说「所以说」：自认有先见之明
61、北外女生不回头，看着背影就想搂。
62、北外女生一回头，倾倒整个男生楼。
63、北外女生二回头，路上汽车乱碰头。
64、北外女生三回头，天上牛郎近地球。
65、北外女生四回头，世界小姐没人瞅。
66、北外女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。
67、北外女生六回头，白宫实习来招收。
68、北外女生七回头，来年生源不用愁。
69、北外女生八回头，太监也要抖一抖。
70、北外女生九回头，大款开车都领走。
71、北外女生十回头，泰坦尼克继续游！
72、理工女生不回头，长发飘飘梦中游；
73、理工女生一回头，宿舍男生齐跳楼；
74、理工女生二回头，不爱美女爱猿猴；
75、理工女生三回头，吓死田中两头牛；
76、理工女生四回头，庐山瀑布水倒流；
77、理工女生五回头，乔丹飞到外星球；
78、理工女生六回头，哈雷彗星撞地球；
79、理工女生七回头，收复台湾不用愁；
80、理工女生八回头，武松醉倒三碗酒；
81、理工女生九回头，马拉多纳打篮球；
82、理工女生十回头，人类发展到尽头；
83、常说「但是、但是」：不擅长当听者
1、编后语：今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了。他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。
2、今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了。。。。。他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。
3、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。
4、一天在洗手间正在小便，一哥们带着他的两三岁的儿子来了，于是男的开始嘘嘘了，小孩站在他的旁边抱着他的大腿左看右看，男的问：儿子你在看什么呢？他儿子回答他：我在看爸爸的小麻雀。。。。。。那哥们直勾勾的看着我尴尬的笑了。
5、今天去修手机了，进门看见店老板和小伙伴在斗地主糗哥割了吧。。。。。。。本着业界良心又不冷场的态度，老板去修手机，我接着打，30分钟后。付完修手机的钱还剩赢来的几十块钱冲着老板纠结的表情道谢而去！请叫我真有才！谢谢！！！
6、有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”稻穗怀疑地说：“谁信啊？”老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！”
7、老婆不让抽烟有时会背着来上几颗，此为背景…不割留着用…为了回家Kiss的时候不被问出气味就回家之前嚼个口香糖，嚼完还吐出来塞到鼻孔也去下味道，这样更保险…结果今天玩大了口香糖粘到鼻孔里了哎不说了鼻子现在是红的还牺牲了好几根鼻毛。
8、昨天的事。下乡，上厕所不方便。我和同事就随便找了一个偏僻的地方开始嘘嘘。然后看见从墙里出来俩线头，那货就用尿冲，然后咦的一声就躺下了，小便还在继续，那货尿了自己一裤子。我以为得了什么突发疾病，边打120一边叫他，然后十秒左右。那货醒了，说线上有电。
9、儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老爸在家。老爸看儿子一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……”儿子：“爸，不要说想当初了，你不也一样？”老爸：“臭小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……”
10、班长暗恋我班一女生，可是由于胆小，一直不敢表白，在我们大家的鼓励下。一天他鼓起勇气给女生写上一张纸条，上书：“我一直注意你很久了。”不一会儿纸条传回来，写道：“我保证以后上课，再也不吃零食了。你就别举报了。别给班主任说，好吗？”，尼玛，意想不到啊。。。
11、今天碰见一奇葩顾客。进门问：你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么？可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么？，，，过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡么。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比么。
12、19今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：“车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小……今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”
13、本人男租房子住，是个大院子昨晚九点钟去wc。看一女20多岁。穿圆领睡衣。在挂衣服晒，去的时候天狠黑没注意看，他正弯腰拿衣服，高潮来了，当我走到他旁边的时候，旁边住家户开灯了，哇，两做大山在我面前晃悠，当场妹纸那个糗啊，就说了句，这家人有病晚上开什么灯！！！妹纸你不穿内衣怪谁呢？开灯兄弟我只能在心理谢谢你啦。
14、一次坐火车软卧，发现有个衣架子碎成好几截了，我就随手把它丢洗手盆旁边的大垃圾桶了。关灯关门后，我正睡得香呢，响起砰砰的敲门声，拉开门来，响起列车员阿姨气急败坏的声音，谁把衣架子丢了？我连忙回答，我丢的，怎么啦？都碎成这样了！阿姨，这是国有资产资产流失，你知道吗？我们没法交代，来，再帮我把这几截衣架放回原来的地方！
15、单位每季度都要给孕龄妇女做体检。每年都要做一次乳腺手检……这是背景。那次我和同事一起排队检查，房间里两个医生一起检，为了快点，一次进去五个人。查到一个刚刚结婚的女同事，给她检查的医生突然问她：“你胸部这是怎么回事……”那同事一愣，喃喃到：“我自己咬的……”这不是高潮，高潮是，医生接口到：“你自己咬的？你现在给我咬个看看……”
16、七十年代的事，很少人有自行车，一天，一姑娘骑自行车路上遇一男子，那男子对姑娘说，别往前走了，前面有抢劫抢自行车的，那姑娘赶紧下来，口里不停的说谢谢，男子又对姑娘说：你知道如何抢劫吗？姑娘摇摇头。男子趁机说：我教你吧！于是从姑娘手中接过自行车，便骑了上去，等骑出十几米时，那男子回头对姑娘说：就是这样抢劫的。然后飞速离去。姑娘狂追不上，傻傻的立在那里。。。
17、上汽校那会，晚上宿舍几个人去洗澡间洗澡，洗完澡回宿舍换内内的时候，比我大3岁的未婚女班主任正好赶上宿舍检查（清点人数），当时我的内内刚脱到大腿，还没来得急换。在她开门的一瞬间，第一眼就看到了我，更悲剧的是她竟然径直的朝我站的方向走去了！吓得我是赶紧提起内内，高潮来了，她看我提起内内，直接说了句让我差点跳楼的话：“你提什么提，大黑鱼都见过，还没见过你这小泥鳅啊！”……………尼玛，我哪里小了？！哪里小了？！