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最新幽默笑话段子高情商
1、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。那么你收
2、集了多少优秀的幽默搞笑的句子？考虑到您的需要，小编特地编辑了
3、“最新幽默笑话段子高情商（
4、句）”，大家不妨来参考。希望您能
5、○一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间
6、更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，
7、你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中
8、午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房
9、间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你
10、○一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学
11、生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了
12、一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那
13、个学生除了考卷，还拿到了教授找的
14、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，
15、又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次
16、都弄鱼呢，我又不爱吃！”
17、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得
18、可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，
19、我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐
20、比上次那个漂亮多了。瞬间，我。。。
21、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。
22、男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。
高情商聊天幽默段子67句
1、有时候丢下面子说句‘对不起’可以赢得更多的尊重。
2、你说不相信永远，在我爱上你的那一刻时间就停止了。
3、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
4、别说你最爱的是谁，人生还很长，无法预知明天。
5、天再冷只要感受到你掌心里的温度就好。
6、喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉而不愿醒。
7、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
8、调整心态看生活，处处都是阳光。
9、我爱你，所以我的眼里只能看见你，我爱你，所以我的世界只围绕着你转。
10、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
11、说忘记的人，往往还是记得的。
12、磨练自己、让自己的心性保持平和。
13、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
14、茶香女子，淡雅娴静，岁月安然。
15、没有伟大的意志力，就不可能有雄才大略。
16、很多时候，一个人最致命的缺点就在于舍不得，放不下。
17、我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来。
18、心情好了，天空自己就晴朗了。
19、吃了就一定要拉，人一定要学会随缘放下，否则就会便秘。
20、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
21、内心没有分别心，就是真正的苦行。
22、不幸就像石头，弱者把看成绊脚石，强者把它当成垫脚石。
23、青涩不及当初聚散不由你我。
24、凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。
25、最亮的地方，会留下最黑的阴影。
26、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
27、让我花掉一整幅青春，用来寻你。
28、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
29、燃烧一个人的灵魂，正是对生命的爱，那是至死方休。
30、生活总是这样，不能叫人处处都满意。
31、我还是愿你好，哪怕后来你与我全然无关。
32、人生最大的失败，就是放弃。
33、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我没钱。
34、清清楚楚做事，明明白白做人。
35、困难是人生的老师，是一所最好的学校。
36、步近在脚下，一生漫远无边。
37、永远不要走捷径，便捷而陌生的路，可能要了你的命。
38、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
39、不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。
40、笑容勉强不来，感情身不由己的时候也是痛苦不堪。
41、并不是不能忘记，而是不想忘记。
42、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
43、与你的相识，我才知道缘分是多么的奇妙，让我来照顾你，我会珍惜我们遇见的每一分每一秒。
44、不要斤斤计较，时光属于你的越来越少。
45、心情不好的时候也不能忘记微笑。
46、先相信你自己，然后别人才会相信你。
47、只有站在终点的人，才会感觉到累，才会体会旅途的辛苦。
48、被你一次又一次的伤害过，我也学会了伤害别人。
49、油不要加太满，话不要说太死。
50、人生莫作妇人身，百年苦乐由他人。
51、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
52、善恶终有报，生而为人，请你善良。
53、坦然接受别人对自己的讨厌吧，你会发现这没什么大不了的。
54、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
55、有事做，尽心做，你就会幸福满满。
56、人生不可能一尘不染，没有一点杂质，就像水清则无鱼。
57、原来你是我最想留住的幸运，原来我们曾经离爱情那么近。
58、智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得。
59、关心他人，实际上就是关心你自己。
60、走一走，看看沿途风景！美如画，笑一笑，笑尽天下浮华！
61、人生如行路，一路艰辛，一路风景。
幽默笑话句子高情商
1、 3。说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？
2、 4。努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
3、 5。当你希望成功，当以恒心为良友。
4、 6。你人挺好的，就是丑了点。
5、 7。思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
6、 8。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7、 9。有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
8、 10。磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9、 11。我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
10、 12。你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11、 13。毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
12、 14。小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
13、 15。你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
14、 16。据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15、 17。人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、 18。通往成功的道路总在施工。
17、 19。幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
18、 20。你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
19、 21。衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
20、 22。咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
21、 23。我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
22、 24。有情人终成眷属，无情人数不胜数。
23、 25。百度搜不到你，只好进搜狗！
24、 26。穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
25、 27。不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
26、 28。如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
27、 29。世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
28、 30。时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
29、 31。长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
30、 32。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
31、 33。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
32、 34。别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
33、 35。不是井里没有水，而是挖的不够深。
34、 36。虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
35、 37。这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
36、 38。晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
37、 39。拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
38、 40。天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
39、 41。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
40、 42。当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
41、 43。有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
42、 44。喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
43、 45。身体常动，内心常静。
44、 46。能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
45、 47。人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
46、 48。没有轻易的获得，只有不断的付出。
47、 49。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
48、 50。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
49、 51。原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
50、 52。我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
51、 53。最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
52、 54。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
53、 55。糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
54、 56。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
55、 57。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
56、 58。只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
57、 59。不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
58、 60。心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
59、 61。车到山前必有路，有路我也刹不住。
60、 62。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
61、 63。你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
62、 64。药不医假病，酒不解真愁。
63、 65。如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
64、 66。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
65、 67。男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
66、 68。刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
67、 69。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
68、 70。这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
69、 71。凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
70、 72。朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
71、 73。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
72、 74。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
73、 75。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
74、 76。只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
75、 77。人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
2023最新幽默风趣高情商段子
1、 3。你人挺好的，就是丑了点。
2、 4。思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3、 5。人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
4、 6。只要心中有教室，去哪都不算逃课。
5、 7。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、 8。磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
7、 9。我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
8、 10。我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
9、 11。你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
10、 12。毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
11、 13。小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
12、 14。下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
13、 15。据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、 16。通往成功的道路总在施工。
15、 17。咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
16、 18。我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
17、 19。有情人终成眷属，无情人数不胜数。
18、 20。世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
19、 21。长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
20、 22。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
21、 23。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
22、 24。别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
23、 25。不是井里没有水，而是挖的不够深。
24、 26。虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
25、 27。这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
26、 28。晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
27、 29。拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
28、 30。天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
29、 31。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
30、 32。当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
31、 33。身体常动，内心常静。
32、 34。没有轻易的获得，只有不断的付出。
33、 35。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
34、 36。原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
35、 37。人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
36、 38。每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，ta的名字叫被窝。
37、 39。钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
38、 40。我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
39、 41。希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
40、 42。手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
41、 43。做好人没希望，做坏人不擅长。
42、 44。在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
43、 45。不努力，就出局！
44、 46。长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
45、 47。樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
46、 48。做人似水，能进退，而知进退。
47、 49。低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
48、 50。贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
49、 51。岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
50、 52。他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，他就一无所有了。
51、 53。总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
52、 54。风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
53、 55。那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
54、 56。有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
55、 57。不要对姐放电，你哥有来电显示。
56、 58。我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
57、 59。男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
58、 60。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
59、 61。当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
60、 62。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
61、 63。刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
62、 64。时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
63、 65。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
64、 66。这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
65、 67。凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
66、 68。朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
67、 69。在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
68、 70。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
69、 71。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
70、 72。肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
71、 73。先胖不叫胖，后胖压倒炕。
72、 74。看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
73、 75。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
74、 76。只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
75、 77。人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
小米电视强制开机按哪三个键
1、电源线松动或者没插上，有时候由于不小心碰到电源线，导致电源线松动，无法开启，或者上次看完电视将电源线拔掉，这次忘了插上。
2、家里停电或者电费欠费，检查下家里其他电器能否正常运行，如果也没电，那就是停电了或者欠费了。
3、待机状态，检查下电视电源指示灯是否亮着，如果亮着，屏幕不亮说明处于待机状态。
4、机器故障，如果确定不是以上四种问题，可能就是电视硬件出故障了，比如开关电路故障、电源供电系统故障、内部电路短路等。
5、如果出现上述问题1，更换遥控器电池即可；
6、问题2，重新插上插头，再次开机；
7、问题3，停电的话等电来，欠费了及时缴费；
8、问题4，按下遥控器电源键唤醒即可；
最新整理！高情商幽默笑话段子精选76条
1、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
2、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
3、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
4、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！？关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
5、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
6、我会一向喜欢你，直到数学满分。
7、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
8、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！
11、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
12、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱！收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉！”拿着10块钱我有点懵逼。。。
13、我超潜力还有很多，不只是超可爱。
14、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
15、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
16、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！
17、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
18、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
19、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
21、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。
22、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
23、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
24、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！
25、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
26、○三分天注定，七分靠打扮。
27、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
28、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
29、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。
30、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
31、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！
32、○一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
33、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
34、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
35、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
36、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
37、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
38、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
39、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
40、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
41、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
42、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
43、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
44、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
45、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！
46、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
47、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
48、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
49、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！
50、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！
51、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
52、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
53、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。
54、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
55、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。
56、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
57、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
58、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。
59、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！
60、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
61、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
62、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。
63、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
64、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
65、我不是随便的人。我随便起来不是人。
66、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。
67、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
68、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
69、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
70、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
71、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
幽默笑话段子高情商
1、老妈带着我和妹妹说：我小时候我希望你们俩快点长大成人，一个变成像爸爸一样的百折不挠的男人，一个变成像妈妈一样温柔多情的女人。我真不敢相信它现在变成现实了。你们一个是硬汉，另一个是个婊子。
2、小明无情地说：对方辩友，你倒说话，无言以对！主持人：放开！让他窒息不算！
3、放学后，小明问老师：为什么儿童节放假了，而教师节放不下呢？老师双手捧着礼盒边走边说：因为你还小。
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5、今天吃馄饨，正在吃的时候，看到老婆的老板在用鸡毛掸子打儿子，于是劝说：教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害。夫人看了我一会儿，然后停了下来。我问小朋友：你是怎么得罪你妈妈的？那孩子一脸无辜的说：我把泡尿倒在壶里才。什么？有尿吗？还吗？夫人，您累了吗？休息一下。让我来吧！
6、今天坐公共汽车，看到旁边一个朋友的脚上有石膏。过了一站路，走过来四五岁的老爷爷，我正准备让座，没想到石膏这个哥哥猛的站起来说：大爷你坐吧，别打我就行了。我的腿立刻感到颤抖。
7、每天从5平方厘米的床上醒来，面对着200多张美女招贴，我并不是因为贫穷而迷失，我只是希望能有一个姓屠的朋友。
8、我女朋友最近养了一条狗。她每天拥抱我，亲吻我，完全不理我。为了表示抗议，我把狗粮都吃了，一点也不给狗吃。好野心的报复手段！这是一个男人！
9、房祖名一直在吸毒。网友指责成龙吸毒。你知道你儿子已经吸毒八年了吗？在你飞行的这些年里，你什么时候在你父亲面前飞行过。
10、学校老师检查暑假作业时，同桌一句话也没动，老师生气不行了，挥手要打他，同桌也举起手，机智地和老师打了个五。
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12、在和一个20出头的年轻人交谈时，她对生活感到麻木，非常悲观地认为自己的生命即将结束。我批判了我在20多岁时产生的错误信念，直到我快30岁时才意识到生活还可以更糟，没有所谓的好生活。
13、○一位顾客可能害怕我建议染发或烫发，坐下来对我说：我怀孕了，什么都做不了，就剪个小头发。这句话太致命了，学生们对我只是想挡回去，愣了一会儿，我敬道：大哥，我带！
14、刚上学，大四忙：大三，这道题你能做吗？我可以教你。小约翰尼：哦，先生，我已经有男朋友了。高年级学生：哦，你知道其他三年级的学生不会做这个问题吗。
15、我丈夫和我在生日那天只相隔一天。明天是他的生日。我问他：你明天的生日打算做什么？如何省钱如何度过我后天的生日。如何？想怎么活就怎么活。我喜出望外地问：“我怎样才能幸福呢？”省钱快乐。
16、就在和我女朋友下棋的时候，她走了一步莫名其妙的棋。我的问题是：你想抛弃这匹马吗？她的眼睛亮了起来：是的，你会给我买吗？买买买！
17、我是去清华还是去蓝翔？这是一个多么艰难的决定啊！
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19、太穷做不好的事，太熟悉做爱人，饿了不知道吃什么，困了睡不着。这生活！
20、儿子：妈妈，你能给我几百块钱让我今晚和朋友们一起唱歌吗？妈妈：你还这么小就不去那些地方了，小屁孩瞎唱什么呀！哦，你这么老了，去洗你的衣服吧！
21、○一碗方便面在同一个人眼里还会有两种治疗：瘦的人吃，怪不得你这么瘦，总是吃这些没有营养的东西，不吃，只吃皮和骨头；胖的人吃，总是吃这种垃圾食品难怪你这么胖，不吃，吃胖死你！这是多么痛苦的认识。
幽默笑话段子高情商说说，幽默笑话段子的高情商短句
1、别在我面前晃荡，不知道你当信号么？
2、○五、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
3、不要冲我吼，小时候我被狗吓过。
4、智商是个很好的东西，希望你也有。
5、你管我怎么说话，有又不和你过？
6、○三、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
7、○九、 ○一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
8、不知道我的苦衷，就别劝我大度。
9、你很了不起，但我未必看得起。
10、你的脑袋空不要紧，但不要进水。
11、○一、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
12、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。
13、○七、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
14、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
15、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
16、○二、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
17、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
18、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。
19、我可一低头，但你得跪着和我说话。
20、发财和发胖我总得发一个吧！
21、○八、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
22、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
23、○四、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？
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