幽默小故事优秀第1篇

　　岳小丽和秦八月交往三年，就等着选好房子交上首付，然后步入婚姻殿堂了。

　　这天，两人去看房。秦八月走到窗前就皱起了眉头，指着外面的一条弯路说道：“那条路就像一把张开的弓，中间那个路灯像一支箭似的正对着这个单元，非常不吉利！”

　　小丽皱着眉头说道：“这有点牵强了吧，再说了，就算是像，你就不能理解成丘比特的爱神之箭呀？”

　　秦八月头摇得像拨浪鼓，小丽不愿吵架，只好悻悻地走了。

　　几天后，小丽又拉着秦八月去看房。还没上楼呢，秦八月就开始摇头了：“14单元14楼？！听起来就是‘要死要死’的，坚决不能买！”小丽一听，气得转身就走。

　　过了两天，秦八月突然兴冲冲地对小丽说：“我找到一处房子，八楼，布局合理，风水也好！”小丽一听，高兴坏了，马上跟着秦八月去看房了。房子果然不错，两人很满意。

　　这时，一位男士走了进来，热情地招呼道：“我住在隔壁，以后咱们就是邻居了，还请多关照哦。”

　　秦八月说着客气话，双手接过对方递来的名片，看了两眼，表情忽然变得尴尬起来，支支吾吾地对售楼人员表示，房子的事还要再考虑一下，说完就拖着小丽下了楼。

　　小丽一头雾水，忍不住吼道：“又怎么了？不是马上签合同吗？”

　　秦八月把手中的名片递给小丽，解释道：“我怎么放心住这种人隔壁，你看，他姓王！”

　　小丽终于爆发了，大声喊道：“我早就觉得咱倆之间有问题，今天我算是明白问题出在哪儿了！我姓岳，你姓秦，要是不趁早分开，我这忠良之后早晚死在你这个奸臣后代手里！”

幽默小故事优秀第2篇

　　大三换了宿舍，B自己搬到对门那个楼住。那楼有一层没住过人，大三时为了多收点住宿费，美其名曰6换4，拆出去一帮人过去住。B就是其中一个，跟别的班另外3个人住在那边。由于是新搞的宿舍，什么都是粗制滥造的，门是三合板的。我们宿舍的门一开始用钥匙，后来钥匙丢的快没有了，就用IC卡捅，后来宿舍统一钉了木板，没办法，只有脚踹了。B君以为那边的门也是那样，整天不带钥匙，过去不到2个星期，有一天颤巍巍的躲在我们宿舍，问他为什么？答曰把门踹坏了。

　　几个兄弟陪他过去一看，门依然锁着，只不过门板上有一个大洞，刚好一个人型（和周星驰的电影一模一样），他说他一脚踹上去，门没开，他整个身体卡在门上，于是转头就跑。我们给他出了主意：钻进去拿了钥匙，打开门，再去宿管科哭诉：有人踹我们宿舍的门盗窃，还好东西没丢。宿管居然相信了，第二天全部换厚实的木板门。

幽默小故事热门9例范文模板第3篇

　　有两家生物研究所，一家在美国，一家在俄罗斯。他们都认为自己拥有世界上最先进的生物研究技术。终于有一天，他们决定用斗狗的方法决一雌雄。双方叻商，各自用五年的时间去培育世界上最凶猛的狗，到时进行一次斗狗比赛，看看最终谁能获胜。

　　俄罗斯的研究人员开始到处搜集狗的情报，最后找到了地球上最凶猛的杜宾犬母狗，用它和西伯利亚狼进行杂交。等到母狗生了小狗之后，科研人员又从前面挑选出体型最大、力量最强的那只，进行单独饲养，并进行了高强度的训练。五年后，这只狗成了前所未见的猛狗。没有人敢接近它，只能把它关在钢筋制成的笼子里。

　　约定的比赛日期终于到了，俄罗斯人带着装狗的笼子，信心满满地来到了赛场。而美国研究人员却带来了一个奇怪的动物，看上去像腊肠狗，但却有近三米长，一副懒洋洋的样子。在场的观众都为美国研究人员感到遗憾，都觉得这只腊肠狗很快就会被俄罗斯的狗撕成碎片。

　　比赛开始了，笼门一开，俄罗斯的狗咆哮着冲出笼子，向对手扑过去。而赛场那边，腊肠狗却慢腾腾地踱出笼子，一步一步向前面移动。眼看俄罗斯的狗气势汹汹地冲到腊肠狗面前，就在这时，腊肠狗突然张开大嘴，一口咬住了俄罗斯那只狗的脖子，活活咬死了这只最凶猛的狗。

　　俄罗斯的研究人员走到美国对手面前，摇着头表示难以置信：“我们不明白怎么会发生这样的事情，我们有最好的工作人员，他们花了足足五年的时间来培养训练这只杜宾犬和西伯利亚狼杂交的后代。

幽默小故事优秀第4篇

　　香甜的蛋糕，淡淡的烛光，房间里的每一个角落都充斥着玫瑰花香。然而，男人和女人却各怀鬼胎；女人心里盘算着如何跟男人提出分手，一年多的异地恋，女人的心在现实跟距离之间做着斗争，今夜，女人内心焦灼不安。许久未见，男人的目光一直在女人脸上游离，男人发现了女人淡淡的不安，男人敏感的神经一下子竖了起来。男人揣测着女人是不是有了别的男人？

　　但是美好的氛围让人沉醉，谁都没有开口说出心中所想。一切的举动都那么地顺其自然，表面的和谐下潜伏着不可预知的蠢蠢欲动。

　　晚餐结束，男人留女人过夜。女人不肯，此时，女人放在桌上的手机突兀地响起，男人本能一般地抢先拿起；盯着手机银屏，男人脸色大变，他清楚地看见屏幕上的五个醒目的宋体字：“最爱的男人”。一种叫做愤怒的小火苗在血管里窜起，燃烧着每一个细胞，男人失去理智般将手机朝角落摔去。男人失态了，心里只想着一件事：她果真有别的男人了！

　　看着男人发疯一样的举动，女人的不满急于宣泄，“你发什么疯？要分手直接说，别借题发挥！”有时候，导火索就是这么点燃的。沟通是建立在理智的。基础上的，但争吵的双方已被愤怒的情绪蒙蔽了双眼。

　　男人听到“分手”二字，更是怒不可遏，“这是你一直就想说的吧？终于坦白了？”

　　女人心虚了，毕竟男人说中了一半，女人这一刻竟然忘记了反驳。

　　手机铃声如鬼魅一般再次响起，打破了沉寂的气氛。男人一个箭步走到角落，捡起刚刚摔掉的手机，又是那个号码！男人迟疑片刻，按下接听键，充满敌意地问道，“说！你们什么时候开始的？”

　　“啊？”

　　“别装蒜了，我是她男朋友！”男人的声贝拉高了少许。

　　“你好！我是她爸爸……”

　　男人感觉头顶一股莫名的凉气直冲脚底，他甚至不敢看女人的眼，女人迅速地接过手机夺门而出。

　　这一刻，男人是静止的，爱没有对错，是猜忌让他犯了错。

幽默小故事优秀第5篇

　　一对好朋友许久未见，某天突然意外相逢，相互捅拳。骂：“你这家伙，想死老子了”另一个骂：“嘿，看你又长膘了，肥得像头猪呵……”搂抱在一起哈哈直乐。这种“骂”里充满了人情味，极富感染力，融入了无间的友情。特定场合下骂人是一种亲热、友好的举动，不骂反倒显得生分了。村里干部到农户家做工作，临告别时，女主人送出大门笑着说：“你们慢走啊，莫在路口吃青苗，我可没闲工夫去赶。”村干回敬道：“你就别送了，回去记得脑袋先进屋哦。”

　　双方笑声特欢。“吃青苗”的是牛羊，而头部先进门的也是牲畜，这种笑骂中体现了干群关系的融洽，官没架子、民无惧意，和蔼可亲。

　　骂人，看似一件十分随意的事，但骂人之道，要有修养、有学问、有哲理、有艺术。骂人要骂得典雅，有风度、有幽默，还要不失风趣。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、男女器官都带了出来，这是泼妇式的骂街，不在此列。如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者亦一头雾水，摸不着门道，这是黄口小儿念经式的无知，堪不入流。骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，以语言为利器骂得人七窍生烟，杀得人伤痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术和高雅。有修养者，是从不轻易开口骂人的，即便非得开骂时，也必骂出水准，骂出风格。骂人自有骂人的艺术。如果骂人不带脏字，而又能使对方感到难听，但还觉得好懂，那么你就达到目的了。世上不存在完全不骂人的人，只是分雅俗、明暗而已。中国地域广阔，各地女生以方言骂人，实在骂得风姿绰约，妙趣横生。倘若你把对方惹急了，她受了刺激，北京女孩一开口就是“我灭了你。”东北女孩则说“我靠你啊。”如出一辙的还有云南女孩，不是“我劈了你”就是“我掐死你”。四川女孩号称“瓜娃子，我阉了你。”啧啧，都够凶狠的。牺牲了还能得到奖赏物品的分别有：河北女孩“我拿毛巾捂死你”、福建女孩“我用帽子盖死你”、海南女孩“我用椰子砸死你”、新疆女孩“我拿丝巾勒死你”、西藏女孩‘残酷些’，“用牛屎把你贴在墙上活活憋死”。有滋有味的是湖南女孩“我辣死你”、江苏女孩“我不舔你”；最有意思的是上海女孩“我嗲死你”；重一点才是“我踩死你”；重庆女孩用反语“我爱死你”。尽管听上去很舒服，但感觉气氛和表情不对。听见了吧，趣意盎然，风味独特。

幽默小故事优秀第6篇

　　河里的王八取笑老鱼：“短命鬼！活不长了！”

　　没多长时间水污染爆发，河里的生物全都到奈何桥报道了。老鱼又碰到了那只嘴欠的王八。

　　“唉，英年早逝啊！”老鱼冷冷地丢下一句话走了。王八崩溃了，觉得自己这么年轻就挂了太憋屈，于是到阎王那里哭闹喊冤。阎王怜之，问其有何求。

　　“我要转世做人，还要做官，我就做管河的大官”王八脑袋磕头当当响。

　　“…”阎王犹豫片刻“…好吧”。

幽默小故事优秀第7篇

　　一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”

　　华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”

幽默小故事优秀第8篇

　　垃圾站里一堆“废酒瓶子”，在互相吹牛。

　　瓶子“牛二”骄傲着叹气说道：“现在买卖太难做了啦，马马虎虎挣几十万算啦！”

　　“是啊，物价涨得也很厉害，我随随便便买个房都要一百多万呢！”瓶子“老村长”急忙接完话茬儿，和瓶子“牛二”对视一笑，俩货就沾沾自喜中。

　　忽然，躺在角落里的瓶子“茅台”说话了：“算个？算个？我上次请一个科长喝酒，那家伙轻轻松松贪了两个亿！”

　　“砰！”瓶子“牛二”惊得把盖子崩飞了……